“Você não entende. Eu não sinto falta de alguém. Não é dando chances a desconhecidos que tudo vai se resolver. Minha carência é de sentimentos: de me sentir amado, de me sentir forte, de me sentir vivo.”— Jadson Lemos
dias nublados
também têm
suas energias
positivas-es.
nós somos um aglomerado louco de rabiscos passeando sob nossas cabeças.
As palavras escorrem por entre os meus dedos e tocam o papel, sinto o peso de cada letra: é impossível formar uma frase sem sentir um aperto no peito. Falar sobre saudade dói. São tantos sentimentos, recordações. De vez em quando dá vontade de voltar no tempo, reviver tudo novamente, como a cena do meu filme preferido que eu repito quantas vezes forem preciso. Às vezes, a saudade vem e me invade.
Nessa Cross
Eu nunca fui muito de acreditar em signos, não achava interessante, não achava que me cabia em astrologia, nunca tive interesse também, até que de uns tempos pra cá eu venho aceitando e amando o meu kk… Uma Libriana meio que perdida por não entender muitas coisas, porém disseram que a o meu mapa astral é muito interessante:
*Libriana; Com Asc em Câncer; Vênus em Virgem e Lua em Peixes* … E olhe, eu tô aceitando tão bem, é tão gostosinn pq realmente eu me encaixo em tantas coisas, talvez até 90% kk…
Falam um pouquinho mal de Libra às vezes e uma das coisas que mais é predominante em mim em relação a Libra é a minha indecisão… Ahhh, as vezes não sei o que escolher mesmo! É difícil, por mim eu levava tudo o que gostei e pronto pq sei lá, geralmente o que a gente gosta nos faz bem né?
…
É uma pena que hj essa minha indecisão esteja te matando por dentro, é uma pena que eu esteja indecisa com algo tão óbvio, é uma pena que hj eu não saiba o que escolher mesmo sabendo em qual escolha eu vou literalmente me foder ! Talvez é que eu queira tanto não magoar mais que seja por isso eu esteja tomando a decisão errada… Talvez seja pq eu sei que talvez a decisão “certa” não seja tão certa e magoe mais, tanto a mim quanto a vc ! Em outra pub minha eu disse que estava no ápice da angústia, e eu continuo aqui, do mesmo modo, nos mesmos pensamentos, nas mesmas idéias e mesmo que passe e repasse tudo na cabeça pra ter uma idéia de como eu saia disso, me parece que esse buraco sem fundo onde eu estou me afundando não tenha saída e nem mais volta…
Vc não sabe o quanto eu estou mal, não sabe o tanto de sentimentos ruins que hj eu sinto, embora eu esteja procurando a paz! As vezes eu só queria que vc parasse pra me entender, ou ao menos parasse de me julgar com esse teu olhar que me mata dia após dia, min após min… Às vezes eu queria que vc entendesse que o vilão as vezes tem seus motivos pra ter as suas tão “erradas” atitudes e que nem sempre o vilão realmente é um canalha idiota que não tem coração… Desculpe, é que as vezes eu não só esteja querendo que vc entenda e sim querendo aceitar ou entender isso também, pq se eu não aceitar isso ou ao menos entender, eu vou fazer um besteira pq eu estou me martirizando todos os dias !
Eu realmente nem quero que vc leia isso, pq talvez eu fale coisas que te machuque, mas se ler, pfvr entende que é necessário pra que eu me salve de tudo isso que se passa na minha mente…
Hj vc foi pra academia e eu explodi comigo mesmo, dei murros na parede, gritei chorando com o travesseiro abafando toda ou qualquer zuada, me machuquei… Teu silêncio e olhar tinha quase me engolido durante o dia… É que eu sei que eu errei e erro todos os dias, meu pecado levarei comigo e jamais aceitarei, vou me julgar todos os dias até mesmo quando eu pensar estar feliz e bem… Da última vez que conversamos vc me perguntou se eu achava que tudo isso era mesmo “um erro”, e mesmo eu continuando nele eu continuo dizendo “Sim, é” pq por ele eu perdi tudo e isso inclui ‘O Amor da Minha Vida’… E tá sendo difícil reconstruir tudo aqui dentro e a minha vida sem vc… Porém vc também disse “que um relacionamento não chega a esse ponto com erros somente de uma”,“que reconhecia que tinha errado também”, o que eu acho hipócrita… Me desculpe, mas tô muito entalada. Hipócrita pq vc reconhece que errou mas não conhece ou reconhece seus erros! É que talvez não lembre que a vilã por tantas e tantas vezes teve que implorar um pouco de atenção, carinho, demonstração de afeto. Às vezes só queria um abraço no meio da noite quando tinha crises gástricas, crise de ansiedade e choros. Que tantas vezes pediu pra vc não dormir a tarde pq só queria que vc preferisse ficar ao seu lado… E quantos domingos pedia pra sair, por 2 vezes pediu pra ir na festa da tua família, e quando queria ir no shopping que mesmo vc afirmando “Estou sem dinheiro”, dizia que pagaria tudo pra não ficar em casa, pq a vida dela era somente do trabalho, faculdade e casa e mesmo assim vc dizia NÃO e mesmo assim vc fazia questão de dormir o domingo inteiro, enquanto ficava sozinha, assistindo sei lá, uma série, um filme, vídeos na Internet! Quantas vezes chorou de madrugada te chamando pra que vc a desse um abraço e vc virava as costas dizendo que estava com sono, ou quantas vezes vc nem mesmo notava que estava doente e mesmo ela te dizendo vc não perguntava “Estás melhor?”, Sabe? Como vc fez hj, mesmo te dizendo que estava vomitando e com muita dor de estômago, mesmo chorando o dia inteiro e vc dormindo! Sim, vc está brava, cansada, com dores, sofrendo e angustiada… Eu só estou dizendo mesmo… Desculpe se fui eu quem acabou com a tua saúde mental, com teus sonhos! Desculpe ser eu a vilã da tua história… Eu tentei, eu avisei, eu quis mudar, eu quis conversar, concertar, lembra? Lembra quando eu te procurei a última vez? Vc disse: “Não estamos bem pra isso!” E eu respondi: “Mas poderíamos ao menos tentar consertar, nos reconectar” … E vc insistiu em continuar me tratando com frieza… Me Desculpe…
Eu não quero dar uma explicação pra meus erros, pq não tem, não quero justificá-los, apenas te conscientizar um pouco dos teus. Pq eu tô tãoooooo engasgada que as vezes eu penso que não vou sobreviver a tanto. Enfim, mais uma vez: PERDÃO!
- Da vilã 😔
Ontem eu estava no ápice da angústia, tristeza, esgotamento, mal estar, ansiedade e todas as outras coisas ruins… O dia parecia que não acabava, a prova parecia um contrato pra morte, o ônibus parecia uma um transporte para o inferno… A cama tava fria e mesmo que o cobertor fosse grosso e fofo não tava fazendo diferenças! Eu sabia do erro que eu tinha cometido e que tinha sido talvez o mais perverso de todos os que já cometi… Chorando, olhei pra o céu e pedi a Deus que só passasse o dia/noite e mesmo que eu clamasse eu sabia que eu teria que conviver com essa dor pra sempre (talvez)…
Na noite anterior eu sonhei que tinha te perdido completamente, até te disse… Mas não era completamente pq vc iria embora da minha vida, era 100% , tua existência acabava e no sonho eu refletia sobre tudo… Eu ainda te amo, ainda é o teu nome que eu chamo de madrugada e ainda é vc que deixa em mim aquela sensação de algo entalado na garganta quando eu quero chorar…
Eu só queria dizer mesmo… Eu te amo…
e se perguntarem por mim
diz que estou fora de órbita,
prefiro viver no mundo da lua
do que lidar com a realidade.
